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苦手なママ友との付き合い方とルールとは?

公開日: : 最終更新日:2016/06/23 生活のヒント


子ども同士が仲良くなりママ友も増えてくると、苦手なタイプの人も出てくると思います。でも公園に行けば顔を合わせるし、LINEもどんどん来るし……と、それだけで気分が滅入ってしまうかもしれませんね。

お互い人間ですから、もちろん気の合う合わない、好き嫌いも出来てしまいます。相性はどうしようもないところでもありますから、出来るだけストレスをためない付き合い方をしていきたいところです。

ここでは、苦手なママ友との付き合い方についてまとめています。ぜひ参考になさってください。
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■苦手なママ友と付き合う際の問題点や解決策

自分の友人関係なら性格が合わないと思ったら距離を置くことも苦ではないのですが、ママ友となると苦労している方が多いです。

理由はもちろん、一番は子どもの付き合いだからですね。子ども同士の仲が良いと、自然と近くにいることも増えますし会話も多くなります。

お互いに気が合わないと感じてそっと距離を離せば問題ないのですが、片方だけがストレスを感じ、もう片方は「子どもも仲良しなんだから」とLINEをしょっちゅう送ってきたり休みの日となると予定を合わせようとしたり……という状態だと、一方的にストレスを溜め込み続けることになってしまいます。


そもそも苦手だと思われていると気付いていた場合はこういう行動にまず出ませんので、相手は気が合わないなんて思っていません。

そんな相手に「子どもが仲がいいから」と同じように歩み寄っていては、確実に勘違いされてしまいます。ですから、最初に気が合わないと思った段階でそっと距離を置くことが一番大切です。


具体的には

・LINEやメールの返事をすぐにしない
・私生活を話さない
・忙しさをアピールしておく


を守りましょう。子どもは子ども同士、仲良くて何も問題ありません。しかしそれに親も必ず付き合わなければならない理由もありません。

幼稚園や保育園、小学校などでは行事でもない限り顔を合わせてゆっくりする機会もあまりないですから、あとは休日やLINEなどの束縛さえなければ一定の距離は保てます。

こどもが未就学児で公園などでしょっちゅう顔を合わせる場合は、無理をして苦手な人と会話せず、いっそ子どもと一緒に遊びましょう。

子どももその年代なら喜びますし、例え苦手な人も一緒に遊んだ場合も子どもを間に挟んで接することになるので、会話も自然とそちらに流れます。

子どもの付き合いもずっと続くものではありませんし、続いた場合も学校へ上がれば親と一緒に遊ぶより子ども同士で遊ぶようになります。

ほんの数年、顔を合わせたときにだけ挨拶して軽くお話する程度になればストレスもかなり減るのではないでしょうか。

逆のパターンとして、仲良くなったと思っていても気がつけば距離を離されている、といった経験が多い場合は、一度自分を見直して苦手だと思われがちな行動を取っていないか再確認してみることも大切です。

人の悪口や愚痴が真っ先に出ていませんか? 仲良くなってからはともかく、さほど仲良くなっていない人間から急に人の悪口や愚痴ばかり飛び出したら当然引かれてしまいます。

また、ママ友の愚痴を違うママ友に話すこともやめましょう。余計なトラブルを招く可能性もありますし、言われた相手は「自分の悪口も人に言われるかも」と思ってしまうこともあります。

一度そう思ってしまった相手と仲良くなるのは難しく、自然と距離を置かれる原因になってしまいます。

ママ友トラブル ママ友との付き合いについて江原啓之が語る


■実際の苦手なママ友との付き合い方

では実際に、苦手なママ友とどう付き合っているのか意見を聞いてみました。

「苦手な人も子どもの付き合いだと思って我慢していたけど限界でした。ママ友の付き合いは広く浅く、深いお付き合いはしないことが一番です。気が合う人はそれでも自然と距離が近くなっていますよ」


「ママ友じゃなくて、こどもが仲良くなった相手のお母さん。必要時しか連絡しませんし、子どもが違う子と仲良くなればそれまでです。最初から割りきった付き合い方をすればストレスにもなりません」


「近づかないのが一番です。挨拶やこどもへの対応などで気が合わなさそうな人はすぐに分かります。最低限の挨拶と会話さえしておけばそうそう悪い噂を立てられるなんてこともありませんよ」


などなど、パターンは数あれど対策としては「必要以上に近づかない」以上のものはなく、また効果的なのですね。

相手が連絡先の交換や休日の予定など合わせようとしてきたのに付き合ってしまうとストレスになります。こどもは喜ぶから……と無理をせず、苦手な人への接触は最低限に抑えていきましょう。

もちろんここで完全に無視したりその人の悪口を言い出してしまうと、今度はあなたが「苦手な人」になってしまいます。大人同士、トラブルを起こさない最低限の挨拶やルールは守りましょう。


■苦手な人との付き合い方まとめ

自分一人の人間関係じゃないから、とつい歩み寄ってストレスになりがちな苦手な人とのお付き合いは、その一歩目から直していきましょう。

最初から割り切った付き合い方をすることが一番です。
連絡先の交換は必要かもしれませんが、それはあくまで連絡用のものです。

日常生活に入り込むまでのメッセージなどは自分の気が向いたとき以外に無理に返す必要はありません。

悪口や愚痴ばかり言う相手の場合は、まともに取り合う必要もありません。同意せず聞き流しておけば仲間意識を持たれることもありません。

ママ友はあくまで一時の友人関係です。子どもの縁がある間は最低限の挨拶、会話、連絡だけ守り、あとは全部流してしまいましょう。

それでも気が合う人はいつかお互いに気が付きますし、そのときにはじめて歩み寄るくらいでいいと思いますよ。

■さいごに

「ママ友が欲しいから」とつい無理をして苦手な人と付き合い始めてしまう方もいるかもしれません。

最初に「苦手だな」と感じたのなら、それは正しいのです。苦手な人とストレスを溜めながら付き合うよりも、縁がなかったと割りきって次の機会を待つほうがよほどストレスもなく過ごせますよ。

こどももママ友も、年月と共にどんどん変わっていきます。人間関係ももちろん変わっていきますので、いますぐママ友を作らなければならないなんてことはありません。

こどもが一番だからこそ、お母さんが無理をしてストレスを貯めこんでしまうのは間違いです。
流せるところは流して、ストレスのないお付き合い程度にしていきましょう!


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